Trên thực tế, tôi vẫn chưa hiểu rõ về bản thân hoặc thế giới.
Mùa đông tuyết, mùa hè mưa, mùa xuân nắng, mùa thu gió, năm này qua năm khác đều như vậy.Tôi khao khát lá xanh, cây xanh, bầu trời xanh, nước luôn trong vắt và hòa bình vĩnh cửu cho con người, nhưng cuối cùng, tôi vẫn không tìm thấy gì.Tôi cố gắng đẩy mình lên một tầm cao không tưởng, rồi lại cảm thấy buồn. Khoảnh khắc thức tỉnh đã kéo tôi xuống vực thẳm, tôi bối rối.Tôi đi vòng quanh thăng trầm, lang thang giữa tiến và lùi, trốn chạy, đánh mất chính mình và làm tổn thương người khác.Vâng, tôi rất nhạy cảm. Dường như tôi cảm thấy mọi lỗi lầm của mình đều do tôi gây ra. Có vẻ như tôi sẽ luôn mang đến sự khó chịu cho người khác. Dường như số mệnh đã định sẵn cho tôi là sẽ không được hạnh phúc trong một thời gian dài.Nói thế nào nhỉ, tôi rất xa lạ, giống như một mê cung khổng lồ, tìm không ra phương hướng, tìm không ra cái gì, người khác vào không được, tôi cũng không ra được.
Đây không phải là sự phủ nhận bản thân mà là sự tự suy ngẫm.Nếu tôi nghĩ kỹ thì ít người xung quanh tôi có thể hạnh phúc lâu dài.Điều này đúng với gia đình, bạn học và bạn bè.Giống như họ, tôi đều mong có một cái tôi xinh đẹp nhưng mọi chuyện lại không diễn ra như dự tính. Những gì tôi mong đợi và hy vọng dường như nằm ngoài tầm với của tôi. Nó vốn đã đầy rẫy những điểm không hoàn hảo, vậy tại sao phải theo đuổi nó?Tâm nóng không thể chứa nổi bát nước êm đềm. Cuối cùng, tôi vẫn quá đáng khinh và có quá nhiều điều hối tiếc.Liệu tôi có thể buông bỏ những điều không dám nói và giấu sâu trong lòng được không?Không ai hiểu tôi, và tôi chỉ cố gắng hết sức để phục vụ họ. Ngay từ khi còn bé, trong mắt thầy cô, tôi đã là học sinh ngoan ngoãn, còn trong mắt ông bà tôi cũng là đứa trẻ ngoan, nghe lời. Chúa biết tôi phản nghịch như thế nào, Chúa biết tôi đạo đức giả đến mức nào, và Chúa biết tôi bẩn thỉu đến mức nào!Mọi chuyện bây giờ tôi phải đối mặt và suy ngẫm.Hãy để quá khứ trôi đi, không nên nhắc lại như thế này.Nếu bạn không đủ năng lực thì bạn nên oán giận điều gì?Sau kỳ thi tuyển sinh cấp 3, tôi đã hiểu ra rất nhiều điều. Bây giờ, kỳ thi tuyển sinh đại học không còn xa nữa. Tôi đang nghĩ về điều gì?Tôi muốn buông bỏ nhiều thứ nhưng không thể. Tôi đang cõng họ trên lưng, rất mệt, rất mệt. Tôi không hiểu tại sao mình phải sống, tôi không hiểu tại sao mình phải nỗ lực tiến về phía trước như vậy. Thế giới này vốn là vậy, hoặc là tôi đã nhìn nhầm, thiên vị và chói mắt.Hầu như ai tiếp xúc với tôi chắc cũng sẽ nói 0, tôi là bạn tốt nhưng ai cũng hiểu tôi không tốt đến thế phải không?Điều này đúng bất kể nhận thức như thế nào.
Trong trái tim tôi luôn có một cái bóng, một cái bóng hoàn hảo.Có quá nhiều bất hạnh mà tôi sẽ không để ý đến, nhưng có quá nhiều vận may khiến tôi phải hoảng sợ.Bạn là người không đáng để người khác quan tâm, tại sao phải quan tâm đến ý kiến của người khác, tại sao lại khao khát được người khác quan tâm; ngươi là kẻ yếu đuối, tại sao phải giả vờ mạnh mẽ; bạn là người xấu hổ, tại sao bạn lại nói rằng bạn không muốn ổn định cuộc sống?Đối mặt với cuộc sống, người đau khổ, bạn lãng phí rất nhiều thời gian và sức lực, điều đó thật ngu ngốc.Có lẽ, đã có người từng nói cho tôi câu trả lời, bạn chỉ là kẻ đạo đức giả thôi phải không?Đó là lý do tại sao bạn không có những người bạn thực sự, đó là lý do tại sao nhiều người không muốn đến gần bạn và bạn cũng sợ đến gần người khác.Sự thờ ơ đó, sự cô đơn đó, chỉ là trái tim bạn đang làm sai điều gì đó mà thôi.
Khung cảnh là như thế này, tuyết trắng và trái tim lạnh giá. Tôi đang tìm kiếm chính mình một lần nữa trên hư vô.Tôi hy vọng thế giới này chưa bỏ rơi tôi!
